Después de muchos años, de muchos tropiezos, de muchas idas y vueltas, quiero regresar a este mi espacio. Para hacer realidad, nuevamente, de escribir lo que siento, y de sentir lo que escribo. Llevo mucho tiempo ocultando la posibilidad de continuar con lo que inicie en el año 1999 o quizás llenándome de excusas para no hacerlo. Una parte de mi esencia sabe que nací para esto, que lo llevo en la sangre. Hace falta ponerme en ejerció nuevamente y dejar que las palabras como sus múltiples significados fluyan como brisa, como viento, como ola de mar abierto a un nuevo amanecer.
La vida me permitió ser padre, mi dulce hija se llama Paula Delfina y tiene 10 meses de edad. Volví a Dios nuevamente. Y comencé a mirar mi vida desde otra perspectiva. hay colores nuevos, esencias aromáticas nuevas, prismas que se dejan ser desde otro angulo. Y la vida hoy se muestra con mas posibilidades de crecimiento desde lo espiritual y desde lo afectivo.
Quiera Dios que esta nueva etapa sirva de ayuda, consuelo o inquietud para todas aquellas personas que buscan como yo crecer interiormente.
Y la idea de volver se convierte en necesidad, en mesura, en la posibilidad de cruzar al otro lado. Y hay una urgencia en las palabras, por salir, por correr, por cachetear el silencio en que estuve sumergido.
¿Qué sería yo sin la posibilidad del significado, sin la quinta pata de las palabras? ¿Qué sería de mi habitación vacía, de mi santuario invisible a la espera del lenguaje?
Ya todo está en ruinas, ya no queda ni humo, ni posibles muertos para desenterrar, ni bombas a punto de estallar.
Solo queda mi visión del mundo, mis palabras, mis múltiples sentidos, todas mis voces y ninguna posibilidad de redención.
Ni lluvia de estrellas, ni viaje al más allá. Solo esta noche incomunicada, incautada en el silencio de una espera.
¿De que color será el dolor de las horas, que mueren en la conciencia de que nada vendrá, ni siquiera a matarme?
A merced de este muro de piedra, en las frases; obstruyendo el sentido del lenguaje, busco el sueño volátil, de algún olvido transitorio.
Las cosas se han quedado sin su sombra. Las palabras sin silencio.
Una flor, no muy lejos de la orilla, se muere en la mano del viento.
¿Nos han apagado el sol? ¿O se ha quedado ciego el jazmín?
Batallas escondidas dentro de una botella, canciones esdrújulas, aviones que se llevan amores y amores que nunca terminan de mostrarse.
Camino solo en esta noche con la memoria en la mano y vienen palabras, laberínticas, resecas, acostumbradas a mi doble condición.
Las horas, como las palabras; venidas de una secta sin tiempo, acusan en mis ojos el dolor rojo de mi aliento. Horas petrificadas a los pies de mi cama, me miran, como las palabras, esperando que nada no pase.
Y solo me abrigo de pequeños incendios que nada incineran, solo yo del otro lado del espejo.
Quiero vivir. No obstante mueren en mi boca, tocan a mi puerta, fantasmas del viento; en busca de mi temblorosa sangre.
¿Acaso este crepitar en los pulmones inacabados de mi niñez, se deba a esta muerte entre mis ojos?
Que importa si el día se desmaya en el muro de los suicidios cotidianos, quiero habitar en la otra orilla, quiero el silencio que abraza... ¡hasta que no exista más un yo!
Cuando me pregunto del amor, solo puedo reconstruir una figura; la de una llave. La sola idea me produce escalofríos. Quizás porque la llave remita a la jaula, al olvido, al verdugo. Fantasmales migajas de quien se ha entregado al amor.
Nada murmura al costado de mi herida y no obstante me duele. Como si al mago le hubieran roto su sombrero para conejos. Como si al horror le hubieran quitado mi cuerpo y solo quedasen escombros. Pero si algo me salva, solo la princesa de los libros lo sabe. Mientras escribo esto, el vacio se llena de nada y todo se reduce a un hospicio, en donde yacemos, mi sombra y yo.
